Не знаю почему, но решила начать именно так. Сегодня так мало событий, но я так устала. Ощущение полной опустошенности и физической слабости. Однообразия давит на вески, но я знаю, случись сейчас что-нибудь, я не справлюсь. Просто не будет сил, да и желания. Хочется отдохнуть.  Это лишь мелочи, дальше будет взрослая жизнь, будешь вспоминать это время с улыбкой. Так? Но, черт возьми, сейчас я подросток, и мне сложно просто так. Так же как и дети смеются, подросткам хочется плакать. От бессилия, что сказка закончилась, что детские мечты не сбудутся, от того, что пришло вдруг озарение, что почти всё, чем я занималась, бессмысленно. Поэтому вновь и вновь стараюсь не думать о будущем, зачитываюсь книгами и пропадаю там, в мире, где всё возможно и где будет хеппи энд. Мне не плохо, у меня отличное окружение, на недостаток мозгов не жалуюсь. Обычная жизнь подростка. Только без пьянок, гулянок и прочего, потому что я опять думаю, а зачем? мне это не нравится, и я не собираюсь только усугублять своё положение. Почему те, кто «живет на славу», ходят с идеальным здоровьем, а я боюсь прихода лета? Не хочу даже думать об этом, но мне же обидно. У подростков всегда так, не правда ли? Всё это, лишь сплошная жалоба на мою ничем не примечательную жизнь, но она моя. И мне надоели будни.

Ну здравствуй, мой милый Некто,

Сегодня опять пишу тебе. Так легче.  Знаешь, сегодня я испытала ненависть. К самой себе. Все мои проблемы только из-за меня самой, только я во всем этом виновата. Нет, это не заниженная самооценка и не подростковый максимализм, ты же знаешь. Знаешь,  а это больно. Сердце как будто тяжелеет, внутри всё сжимается, а я знаю, что лучше прекратить, потому что я не хочу ненавидеть. Глупо, но, кажется, и я не заслуживаю ненависти. Это как какое-то раздвоение. Я стояла у окна, и смотрела как будто на себя со стороны и ненавидела. Всей своей сущностью я ненавидела себя же. Так и хотелось закричать, что я уродка,  что я ненавижу себя такую. Чтобы другая я услышала и, наверное, подумала над своим поведением. Но я молчала.  Как всегда. Не плакала, не смеялась. Просто молчала. И так неожиданно ушли все мысли, и не осталось никаких сил даже на ненависть. Я устала от этого. Надеюсь, ты поймешь, ведь мне некому больше рассказать. Спасибо.